sexta-feira, 10 de outubro de 2014

Dicas para aspirantes à comediantes

Vou dar respostas engraçadas e, depois, respostas sérias. Tentem identificar qual é qual.

Preciso ter talento pra ser comediante?
R.: Basta ser engraçado. Sério, muitos acham que se nasce comediante, mas eu não acho isso, qualquer um pode ser, basta estudo, muita observação e muita paciência.

Como escrever minhas piadas?
R.: Eu diria que é com criatividade, mas geralmente é com papel e caneta mesmo. As piadas podem ser compostas pela quebra de padrão que é repetir várias coisas semelhantes e uma que esteja relacionada, mas não igual. Por exemplo:

"Conversa de comediantes, cada um diz onde vai estar":

-Eu vou estar no Clube de Comédia.
-Eu vou estar na Casa do Riso.
-E eu vou estar em casa, tocando punheta.

Isso é engraçado, por que o último elemento não tem nada à ver com os elementos anteriores, mas está, de alguma forma, relacionado. Sugiro também a leitura de livros de piadas e para criação de piadas.

Dicas para escrever piadas:
R.: Assista horário político. Veja a pergunta anterior.

Onde contar piadas?
R.: Em pubs, cafés e em todo local apropriado, exceto em funeráis. Em todo lugar, mas não exagere.

Se eu for um comediante de stand uo e jogarem tomates em mim?
R.: Ou desista da carreira ou faça uma salada. Não desista jamais, até por que as pessoas não andam com tomates para tacar em comediantes ruins, à não ser que o bar onde você está também seja uma mercearia. A maior parte dos bares é uma merceria, por que podem vender martini de maçã. Ha Ha Ha.

Qual a melhor piada? A racista ou a autodepreciativa?
R.: A engraçada.

Como ser um comediante famoso?
R.: ou se esforce bastante ou faça teste do sofá com tudo quanto é produtor. O primeiro conselho é mais apropriado. Os piores comediantes da TV devem ter dado para todos os donos da emissora.

Posso ganhar muito dinheiro?
R.: basta assaltar um banco. Quem ama a Arte não se importa tanto com dinheiro, mas no mundo , é dele que vivemos então se te contratarem para eventos e derem cachê, aceite. Mas cuidado, muitos querem apenas se aproveitar de um talento e outros querem roubar suas piadas. Se você estiver em uma apresentação de stand up e alguém tiver escrevendo, pode ser que ele esteja roubando seu material e aí seria crime por roubo de propriedade intelectual. Tenha cuidado.

Posso ir parar na TV?
R.: claro, entre na loja e pergunte onde ficam os eletrônicos. Vá até lá e fique parado. Olheiros ficam observando novos talentos, seja em bares ou na Internet. Você pode postar seus melhores vídeos no YouTube ou ir em bares com Open Mics.

O que um comediante faz depois que se aposenta?
R.: acho que comediantes nunca se aposentam, afinal, a Arte não tem folga, mas você pode fazer o que quiser da vida, se você teve coragem de viver da Arte (ou pelo menos eu ache que você irá fazer isso), então faça o que quiser.

quinta-feira, 9 de outubro de 2014

Passageiro de ônibus

Mesmo que existam milhões de pessoas andando em seus carros, seja uma Ferrari ou uma Fiat Uno, a maior parte da população ainda anda de ônibus, ou de busão se preferirem.

E, como pobre é sempre engraçado, muita coisa engraçada acontece nos ônibus, basta repararem.

Primeiro é o sinal que se usa para pegar um deles. Geralmente é levantando o braço e apontando o dedo, não sei porque. Mas não qualquer dedo, nem pensem em levantar o dedo do meio.

Segundo, a catraca: aquela maldita catraca. Eu disso "maldita " por que ela NÃO FOI FEITA PRA GORDO! Sério mesmo, um puta espaço pequeno, deviam pensar nos gordos.

Procurar um lugar para se sentar. Isso é pior em grandes cidades. Não há uma poltrona, vazia, então o que fazer? O que resta é ficar lá em pé, sentido os doces aromas de CC e bufas.

O movimento do ônibus. Quando ele para, todos vão pra frente. Alguns quase caem. Só não dá pra cair por que há sempre outra pessoa pra segurar.

E junte tudo isso e faça uma festa: ambiente apertado, bufas, axilas fedidas, bebês chorando, uma véia que reclamava que não parou no ponto certo, as fofoqueiras que ficam lá do fundo. É fácil identificar as fofoqueiras dos ônibus. Se você ouvir alguém dizendo: "Oi há quanto tempo!", pode se preparar que é fofoca na certa, o motorista já meio enraivecido acelera, o cobrador já quase dormindo, outra véia que fica com a cabeça encostada no vidro até que a batida a acorda...é uma beleza! #só que não

segunda-feira, 29 de setembro de 2014

Grandes pesquisas

NOVA YORK, 19 de setembro de 2014

Japoneses descobrem o coeficiente de fricção entre a casa de banana e o pé de quem pisar nela. E propõem também o uso de cocô de bebês para a fabricação de salsichas nutritivas. Ou seja, da próxima vez que você comer uma salsicha, pense "feita de merda de bebê, muito nutritivo". Não sei por quÊ não a comem pura.

Em neurociência, os premiados tentaram entender o que acontece no cérebro das pessoas que vêem o rosto de Jesus em uma torrada. Pesquisa fabulosa, pra quê pesquisar sobre a cura do Alzheimer quando pode-se saber o que acontece no cérebro das pessoas (se é que elas tem, depois que verem qualquer coisa em uma torrada. Será que viram Jesus no cocò do bebê também? )

Outra "ótima" pesquisa diz que as pessoas que ficam acordadas até mais tarde são, mais manipuladoras e psicopáticas do que as pessoas que se levantam cedo. Bem...eu já acordei duas da tarde. Então por isso eu vou pegar uma faca, sair de casa e matar todo mundo que passar pelo meu caminho. Grande pesquisa. :(

E por incrível que pareça todas essas merdas de pesquisas ganharam um prêmio Nobel. Antes, se ganhava um Nobel por uma grande descoberta, hoje por qualquer bosta se conquista tal prêmio. Se o criador do Nobel - que também é inventor da dinamite - visse as pessoas que estão sendo premiadas, ele jogaria uma dinamite em todo mundo. Será que ele acordava tarde também?

sexta-feira, 26 de setembro de 2014

O homem de 100 orgasmos



Decker sofre de uma Síndrome rara chamada " síndrome de excitação sexual persistente" que o faz ter mais de 100 orgasmos por dia. =O Ele chegou à ter nove orgasmos durante o funeral do pai.

Caramba velho! Ter 100 orgasmos por dia, nem o mais punheteiro consegue esse feito.

O bom é que se ele quiser pintar a casa, nem precisa de tinta né?

É como João e Maria que jogavam pedaços de pão no caminho pra não se perderem. Ele podia lançar gotas de esperma até a Ucrânia e não se perdia.

A melhor profissão pra esse cara podia ser numa lanchonete...como repositor de chantili. "Acabou o chantili!", aí vinha ele com a rola na mão, dizendo: "Tá saindo!".

quarta-feira, 24 de setembro de 2014

As conversas chatas no celular

A gente sabe que hoje todo mundo tem celular né? Do mais capenga ao mais avançado com todas as tecnologias: rádio, TV, música, bluetooth, acesso ao RedTube, enfim, tudo.

Nisso, as pessoas passam horas conversando ao celular. E parte dessas conversas é besteira, conversas que não servem pra porra nenhum, com as perguntas mais escatológicamente medíocres.

Conversas assim:
-Como está por ai?
-Está fazendo chuva?
-Ou está fazendo Sol?
-Soubesse que Joana se casou com um traste?
-O que você disse depois? Deu um pé na bunda nele?
-O que está vestindo?
-Bora trepar hoje à noite?
-Do foi que sua mãe morreu mesmo?

terça-feira, 23 de setembro de 2014

O melhor programa de comédia da TV Brasileira

Diário, duas vezes ao dia: às 13:00 horas e às 20:30 em todas as emissoras de rádio e TV.
O melhor programa de comédia, recheado de ironias, mentiras e piadas.

Chamamos de Horário Político.

Risadas garantidas - se bem que a maior parte das risadas vêm dos comediantes sem graça que riem da sua cara.
Programa classe 0, não recomendo e não desejo nem pro meu pior inimigo. =/

Regra para redação publicitária: redução

É parte do ofício de um redator publicitário fazer o elo entre um produto e os compradores através das palavras.

É chato que a empresa contrata o serviço de um agência de publicidade e exige demais, ainda mais da equipe de criação.
Muitas vezes pedem para reduzir cada vez mais o texto, para torná-lo mais objetivo.

Veja o exemplo:

"Nesse alegre dia das mães, para homenagear nossa progenitora, compre os melhores produtos e os menores preços, afinal, sua mãe merece ".

Bem exagerada.

Reduzindo ainda mais:

"Nesse alegre dias das mães, compre os melhores produtos com os menores preços. Afinal, sua mãe merece. "

Ainda mais:

"Nesse dia das mães, compre os melhores produtos, afinal, sua mãe merece".
E querem que o redator diminua cada vez mais o texto.

"No dia das mães, compre os melhores produtos".

E quando o redator não aguenta mais tanto enchimento de saco, ele reduz a frase inteira:
"No dia das mães, faça o que quiser". =)

Um bom dia pra morrer

Me aconteceu um caso trágico e ao mesmo tempo irônico. Enquanto eu descia a rua do cemitério da minha cidade, vi que descia também um carro fúnebre e vários carros atrás acompanhando.
E eu ouço música o tempo todo, inclusive andando pela cidade. A parte irônica nisso é que, enquanto descia o carro fúnebre, eu ouvia a música A Good Day to Die, ou seja, "Um bom dia para morrer", do Motorhead.

Não sei se o defunto gostava de Heavy Metal...nem se, para ele, era um bom dia para morrer lOl.

segunda-feira, 22 de setembro de 2014

O que é um tracinho amarelo na frente de um pontinho preto e branco?

Resposta: um pinguim fazendo xixi.

Vcs devem pensar: esse cara só faz piadas assim?
Não. Tenho textos bem mais elaborados do que esse.

Bem Vindos!

Ao contrário do que diz o nome, não sou sanguessuga. Mas...do que é esse blog? É um blog de comédia. Sei que existem vários, mas aqui eu posto meus próprios textos e piadas. Ah mas não roubem minhas piadas tudo bem? É apenas ética. Aqui vou dar dicas para quem quiser ser comediante também. Sou um comediante amador, mas pretendo começar uma carreira no stand up comedy, primeiramente em bares e pubs das cidades. Vou tentar me dedicar ao meu blog, por quê realmente amo a Internet =) Por favor divulguem meu blog www.comediasanguessugasideral.blogspot.com aos seus amigos e familiares, sigam e comentem ok ? Bem vindos ao Sanguessuga Sideral.